Csávó bemegy egy csernobili kuplerájba és kér egy különleges nőt. Felmegy hozzá, leveszi a melltartóját, és meglepődve látja , hogy 3 melle van. Rögtön meg is kérdezi:
- Neked 3 melled van?
- Mért? Nem tetszik? Akkor kapd be a faszom!
- Mi a különbség a kisgyerek és a mákszem között?
- ???
- A mákszem nem ordít, ha darálják.
|
Hol voltál Gézuka olyan sokáig?
- Fociztunk a Pityukával.
- De hát Pityukának se keze, se lába nincsen!
- Ez igaz, de azért focizni még lehet vele.
|
|
- Mi a különbség ha valaki a 10.-ről vagy az 1.-emeletről ugrik ki?
- ???
- Hát ha a 10.-ről akkkor úgy csinál hogy ááááááááááááááá puf!
Hogy ha meg az 1.-ről akkor pedig: puf ááááááááááá. |
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
|
A kamionsofőr megy az úton. Meglátja, hogy a cigány tolja át a biciklijét előtte 20 méterrel. Rálép a gázra, s mind a 10 kerékkel átmegy a cigányon. Belenéz a visszapillantóba, s látja, hogy a cigány még vergődik az út közepén. Lükvercbe kapcsol és megint az összes kerékkel átmegy a cigányon. Ránéz az összeroncsolódott testre, ami egybeépült a bicikli vázával, látja, hogy már nem él. Ötösbe kapcsol megint átmegy szerencsétlenen és elhajt. A rendőr mindezt végignézi a sarokról. Amikor a kamionsofőr elhajt megszólal:
- Hát, hát ilyen csúnya öngyilkosságot sem láttam még! |
|
- Mi az kicsi, fekete, és nem mozog?
- ???
- Rokkantnyugdíjas lakástűz után. |
Van egy fej. Se keze, se lába, se teste, se haja.
Bemegy hozzá az apja, aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az, hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második, hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg, hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához, és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
Elmegy a pasi a kuplerájba. Mondja a madamnak, hogy mennyi pénze van. A madam kevesli a pénzt, de azért felküldi a negyedik emeletre. Ott talál egy szobát, abban egy ágyat, abban egy nőt. Elkezd dolgozni rajta, a nő meg se mozdul, csak a végén valami fehér csordul ki a száján. Lemegy a pasi, mondja a madamnak mi volt. A madam átszól a szomszéd szobába:
- Hé, a negyediken a hulla megtelt!
- Mit mondanak a kukacok Jimmy sírjában?
- ???
- "Ronda és finom!"
A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!
Csernobili nő a selyemteszten:
- Az egyik lábamat borotváltam.Ez bizony érdes.
- A másikat Veet-el szőrtelenítettem.Ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztattam...
|
- Móricka elesik biciklivel. Miért nem sír?
- ???
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét... |
Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest. Még megalvad.
- Mondj egy olyan szót,amiben benne van a repülő.
- World Trade Center.
Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.
Kannibál kisgyerek az apjához:
- Apa! Adj egy bon-bont!
- Tessék!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Tessék, de ez az utolsó!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Kisfiam! Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?
Két horgász, Feri és Pisti találkozik, Pisti egyből kérdőre vonja:
- Szevasz Ferikém! Na, milyen volt a nászéjszaka a feleségeddel? Jól megdugtad mi?
- Áááá, dehogy nem lehet, ugyanis AIDS-es! - feleli búskomoran Feri.
- De legalább azért leszopott, nem? - kérdezi tovább Pityu.
- Sajna nem tudott leszopni sem, ugyanis nincsen neki szája sajnos! - rázza a fejét Feca.
- De a pöcsöd kiverte ugye? - faggatózik tovább Pista.
- Ki kell hogy ábránditsalak barátom, de keze sincs, amivel ki tudta volna verni a pöcsöm! - így Feri.
- Akkor csak azt mondd meg nekem, hogy minek vetted el? - folytatja Pisti.
- Hogy miért??? Azért, mert 20 cm-es kukacokat Xarik!!!
Doktor és a szanitéc a hadikorházban látja el a betegeket. Az orvos a szanitécnek:
- Amilyen testrészt mondok te levágod. Érted?
- Értem.
- Na akkor mehetünk.
- Láb - szanitéc sutty levágja
- Bal kar - sutty
- Jobb kéz - sutty
- Mondom jobb - sutty
- Mondom kéz
A beteghez műtét után megy az orvos és mondja neki:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Melyikkel kezdjem?
- Mondja bátran doktor úr a rosszat.
- Hát, a rossz lábát vágtuk le, de ami a jó az az, hogy az üszkös lába szépen gyógyul! |
AJÁNLOM AZ OLDALT![(¯`•._.•[Anett_cyca]•._.•´¯)](/portal/anettcyca/image/Animation36.gif "(¯`•._.•[Anett_cyca]•._.•´¯)")
