(¯`•._.•[Anett_cyca]•._.•´¯)

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskolás lányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál!

- Mi történik, ha a szőke nő a WC mellé ül?
- ???
- Felmegy a pumpa!

- Honnan ismered fel a szőke nő monitorját?
- ???
- Javítófesték nyomok vannak rajta.

Szőke nőci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki:
- Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie!.

Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre ?
Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts !

3 nő, egy szőke, egy vörös, és egy fekete egy lakatlanszigetre kerülnek 600 m-re van a tulsó part.
Elindul a vörös, úszik 200 m begörcsöl a lába, megfullad.
Elindul a fekete, úszik 400 m begörcsöl a lába és megfullad.
Elindul a szőke, úszik 590 m elfárad és vissza úszik.

Szőke nő az étteremben.
- Pincér, fizetnék!
- 1500 Ft lesz.
A csaj fizet. A pincér megkérdi?
- És a borravaló?
Erre a nő:
- Borravaló? Én bort nem ittam.

Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra szóló jegyet Torontóba. Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a stuardes észreveszi a turpiszságot, odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól! Legyenszíves átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stuardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek a turista osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda! Rám nem hallgat, kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány feláll, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a fülébe. A szöszi rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A stuardess elhülve nézi aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontóban!

Szőke nő evez az út melletti kukorica táblában. Arra megy egy másik szőke nő, és amikor ezt meglátja, éktelen haragra gerjed:
- Hogy lehetsz ennyire hülye? Ezért van ez a sok szőke nős vicc! Ha most tudnék úszni, utánad mennék, és kiráncigálnálak!

Két fehér cápa dumál a parttól nem messze. Megszólal az egyik:
- Képzeld el, múltkor úszkálok éhesen a stégek mellett, mire meglátom, hogy egy fószer a lábait lógatja a vízbe. Erre oda is mentem, térdből leharaptam neki. De olyan marha rossz naptejes íze volt, hogy három napig rókáztam utána.
- Az semmi - mondja a másik - én megláttam egy szőke csajt a vízben úszni, odamentem, felzabáltam, de olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni... :)

Szőke nő szívátültetés után levelet ír:
- Kedves donor!

Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?
- ???
- Azért, hogy agyonbassza az áram.

- Miért néz a szőke nő csukott szemmel a tükörbe?
- ???
- Hogy lássa, hogy milyen, amikor alszik.

Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti-híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak aki le akar ugrani a hídról, azt mondja a barna:
- Fogadjunk, 500 ft-ba, hogy leugrik!
- Jó legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már a déli-hírekben már láttam
- Mire a szőke:
-Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a
főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!